 |
|
|
Хочешь сайт за 500 рублей?
Жми сюда!!! |
|
Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!
* * * *
Автомашине «Газель» с целью создания семейства требуется автомобиль «Бычок».
* * * *
Автошкола № 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории вж-ж-ж и дрын-на-на!
* * * *
Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой – бибикает!
* * * *
Быстро поедешь - медленно понесут.
* * * *
Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.
* * * *
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
* * * *
Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом
встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и
вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит
на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через
забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже
улыбнется.
|
Афоризмы про ГАИшников
Ментов бояться - руль не крутить.
Настоящие козлы - это не те гаишники, которые берут взятки, а те, которые иногда их не берут за пустяковые нарушения.
Скажи-ка, дядя, ведь недаром ты притаился здесь с радаром?
Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
Гаишники - они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Полицейский хорош только в одном виде: лежачий, разлинованый и хорошо освещенный.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Не спорь с милицией, и твои зубы прослужат долго.
Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду. |
Баллада о ГАИшнике
Стою на трассе, днём и ночью.
В жару стою, и в дождь, и в снег.
Ну и чего, что я гаишник.
Гаишник тоже человек.
Мне, как и всем не много нужно.
Лишь вкусно есть, да мягко спать.
На жизнь зарплаты не хватает.
Ну, это ж надо понимать!
Но вот сегодня лажа вышла.
«Обычно взяток не беру!»
А тут поставил гад полковник,
С утра в дремучую дыру.
Машин штук пять за час проходит.
Их все конечно торможу.
Ремни проверю, как запаска?
И, что в аптечке погляжу.
Ай ай, просрочены лекарства.
За это штраф, ого какой!
Ручник не держит, всё, попался!
Не посмотрю, что ты крутой.
А? На работу опоздаешь……
Вот блин дилемма, как тут быть……
И у меня одни проблемы……..
Ах ты готов благодарить……..
Сюда вот красную купюру,
Клади любезный побыстрей.
И дуй вперёд, быстрее ветра.
Езжай трудиться поскорей.
Но вот смотрю, летит фартовый.
Иди ко мне, мой золотой.
Таак, Нарушаем! Превышаем!
Дружок, окошечко открой.
Инспектор Пупкин! Документы!
Ещё страховку и ТО.
Даёт лопатник, открываю………
Внутри, не вижу ничего!!!
Ну, это наглость, щас по полной,
С тебя спрошу мой дорогой!
Выходим быстро! Есть проблема!
По дверке стукаю ногой.
Открылась дверь…….И вижу «Жопа»…..
Вот это лихо я попал!
Папаха, красные лампасы,
Передо мною Генерал!!!
По струнке вытянулся тут же.
Втянул живот, и честь отдал.
А этот гад сидит сутулясь.
Что делать дальше, я не знал.
Но говорю, собравшись с духом.
Вы разрешите доложить?
Ну, доложи сынок, коль хочешь,
Ты дальше в органах служить!
Всё, что за день я «заработал»,
Ему в бумажник доложил.
Вот молодец! Сказал начальник.
Моё прощенье заслужил! |
 |
|
|
Приколы связанные с Блюстителями порядка
Гаишник останавливает машину, а за рулём - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."
|
 |
 |
|
|
|
|
Анекдоты про ГАИшников и милиционеров
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул, а там 17 пьяных в дрова мужиков. Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит, чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й, хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущённо):
- Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Hадпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "БМВ-x5" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.
Что общего между ГАИшниками и китайцами? Тех и других слишком много и все кормятся палочками.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглёр, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель встаёт на обочину дороги и начинает жонглировать ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. А то смотри, какие тесты выдумали!...
- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...
- Почему это?
- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, даёт водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается ещё шире и даёт сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орёт:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
Идёт милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Чё делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зaчем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идёт и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
- Чё делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить баду.
Милицинер (помягче с улыбкой):
- А ты говна-то побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Машины для гаишников, как женщины. На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются.
Больше всего сотрудников ГИБДД интересуют ПРАВА человека!
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Япона мать! Чем же я целый день махаю!
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, всё как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы придорожные?
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.
Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Дааа, День милиции не прошёл бесследно...
|
|
|
|
