Политические анккдоты
Он был профессиональным политиком: сколько его ни поливали дерьмом, сколько его ни кунали в дерьмо, сколько его ни топили в дерьме - все нипочем. Потому что он всплывал даже там...
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
- Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
- Нет, что-то плохо понятно.
- Ладно, иди спать. Утром разберемся.
Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
- Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Ознакомившись с последствиями Чеpнобыля, администpация США отказалась от тpебования к России пpекpатить стpоительство ядеpного pеактоpа в Иpане.
У студента родился сын. Приходят друзья поздравлять его. Один из них подходит к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит
- Слышь, твой сын будет министром обороны.
- А почему ты так решил?
- А смотри, как орет, командный голос вырабатывает.
Подошел другой парень к кроватке и говорит:
- Нет, это будущий министр финансов растет.
- А почему ты так решил?
- А смотрите, как пальчиками шевелит, деньги считать учиться.
Подошел третий друг к кроватке, внимательно посмотрел на ребенка и говорит:
- Нет, вы все ошиблись. Это будущий президент России родился.
- А почему ты так решил?
- Ну, как же, смотрите - обосрался, но как голову важно держит.
Жену депутата спрашивают, отчего она намерена развестись. Ответ:
- Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.
Воскресенье, выборы.
Мужик проголосовал, идет домой. Тут мимо него сосед бежит сломя голову на участок.
- Постой, ты куда так несешься?
- Да вот, встретить свою любимую бабушку...
- Так ведь она у тебя пять лет назад умерла?!
- Так и я так думал, а вот на вторых выборах уже говорят: "Да, только что была, проголосовала и уже ушла".
Администрация президента, к наступлению готовы? - Готовы. - Силовики ? - Всегда готовы! - Центральный банк готов? - Готов! -Тогда наступление завтра ровно в 10.00! Сверим часы! Извините, а куда мы будем наступать? - Как всегда на грабли!
СПС пожелало вынести из Мавзолея и перезахоронить Ленина как символ потерпевшего крах Коммунизма.Поступило предложение положить туда Ельцина как символ развитой российской дермократии.
"Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"
Партия червяков-демократов: "Наш дом - Яблоко".
Григорий Алексеевич Явлинский издал книгу: "Коррупция в России от А до Ю".
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
На Красной площади:
-Папа, для чего эта стена?
-Чтобы бандиты не перелезали.
-Откуда, папа?...
- Чем Вы сейчас заняты?
- Создаем партию нового типа!
- И на какой стадии этот процесс?
- Ищем того самого типа...
Папа Карло вырезает из полена Буратино.
- Де, де, де...,- говорит полено.
- Вот еще! Еще вырезать не успел, а он уже разговаривать начинает.
Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе Карло по лбу.
- Я же говорил тебе, депутат я, а ты кого вырезал?!!
- Этот кандидат в депутаты - просто гениальный человек!
- Откуда у Вас такое мнение? Ведь он городит страшную чепуху.
- Действительно, его язык работает быстрее, чем голова. Поэтому он произносит то, что ему еще и в голову не пришло. Чем не гениальность?!!
Кандидат в депутаты обращается к избирателю:
- Почему же Вы решили голосовать на выборах за моего противника? Разве не я устроил на работу в банк Вашу сестру? Разве не я позаботился о персональной пенсии Вашего отца? Разве не я добился досрочного освобождения из тюрьмы Вашего брата?
- Да, с этим трудно спорить. Но все же, что Вы за последнее время сделали для меня лично?!!
Горбачев при встрече с Рейганом спрашивает:
- скажи Рональд как ты себе команду подбираешь?
- очень просто - отвечает Рейган - предлагаю человеку тест и по ответу смотрю подходит этот человек мне или нет. Понятно Михаил?
- В принципе понятно - отвечает Горбачев, но покажи как это конкретно?
- Пожалуйта - нажимает кнопку - Буш, зайдите ко мне. Входит Буш. -
- Скажите Джордж, если человек Вам не брат, но сын Вашего отца, кто это такой?
- Это я - отвечает Буш. - Спасибо Джордж, можете идти - и далее Горбачеву - ну понял Михаил? - Все понял, спасибо Рональд.
Далее Горбачев прилетает домой, приходит в Кремль, по вертушке вызывает Рыжкова (Николая) и спрашивает его: - Скажи Рыжков, если человек сын твоего отца, но тебе не брат кто это такой?
- разрешите подумать 20 минут - отвечает Рыжков
- иди думай говорит Горбачев.
Рыжков уходит и по вертушке вызывает Ельцина (в то время министра без портфеля):
- скажи мне Ельцин...- и задает ему все тот же вопрос. Ельцин отвечает: - это я. Рыжков возвращается к Горбачеву и говорит:
- знаю, это Ельцин. На что Горбачев парирует ему:
- ну и дурак же ты Рыжков, да ведь это же Буш!
Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
-Пять: русский разговорный, русский письменный, бяларусский разговорный, бяларусский письменный и английский..
-А скажите пожалуйста что-нибудь по-английски!
-Шпрехен зи дойч.
-Это ведь немецкий!
-Ну, значыть, шесть!
«Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу».
Виктор ЧЕРНОМЫРДИН, посол РФ на Украине.
У Жириновского угнали новый навороченный "Мерседес". Шагает он грустный такой по улице. Вдруг подваливает к нему бомж и говорит:
- Поставь-ка мне, Вольфович, пару бутылок пива, и я скажу тебе, кто угнал твою машину!
Ну, Жирик сразу подорвался, притаранил пару пива. Бомж, не торопясь, хлебает, а Жириновский в нетерпении:
- Ну, кто угнал?
- Вольфович, это, однозначно, совершили подонки!
Двое разговаривают: - Ну, что ты думаешь об этих кандидатах?? Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
На встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:
- Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.
- А куда же денутся бедные?
- А бедные все умрут!!!
Государственный деятель обращается к своему коллеге-депутату:
- Знаете, мне предлагают большую сумму, если я подам в отставку. Что Вы мне посоветуете?
- Не торопитесь соглашаться, я уверен, что Вам предложат еще больше!!!
- Если правительство скажет: "Контакт!" Народ ответит: "Есть контакт!" А если правительство скажет: "Есть контакт!" Народ будет, есть контакт!
- Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
- Гайдар и его команда!
Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 долларов, кладет в гроб и скорбно отходит. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне, отчитывает 200 долларов, кладет, отходит. Наконец, подбегает Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 долларов, кладет, забирает 400 наличными, отходит.
Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии... Когда я беру такси, - заявляет Гайдар, Я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: "Голосуйте за демократов, друг мой!".
- А я, - сказал Зюганов, - Когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: "Не забудь на выборах проголосовать за демократов!".
Объявление в газете:
"Вновь избранный депутат парламента продает свой голос. Цена договорная. Возможен торг".
Встречаются как-то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав.
Клинтон:
- Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
Ельцин:
- Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов - налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
Кучма:
- Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?
Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.
|
